Estoy re Claudio María.

De a ratos. De golpe se me pasa y vuelvo a ser yo. Estoy escribiendo lo que creo va a ser mi próximo libro, y estar sola ayuda. Hay algo en el dolor y en la soledad que son motor. Una garcha, pero es así. Nunca vi tantas películas en la compu en mi cama: me vi temporadas de series completas y me da bronca cuando se treminan -curb your enthusiasm es lo más- y Modern Family me despabila. Pavadas. No fui al cine, ya me voy a ir acomodando. Tengo gentes que me invita a unos besos pero casados o de novios no son mi target ni un poco. Ni ahí estoy para quilombos ni haría lo que me dolería tanto que me hagan a mí (claudio maría ¿ves?) Cocinar no me gusta y no me dio por ese lado. Pero acá se acabaron las compras de carne y subió la cuenta de la verdulería. Bastante. Solamente milanesas, y no más de peceto, parece que nos gustaban más las de cuadril y nos habíamos olvidado. Bricolage tampoco. No es lo mío.  Dudo entre una casa o un departamento. Si quieren me pueden mandar fotos o links de casas muy lindas con galerías enormes, no recicladas porque sería nueva pero puedo jugar a la onda reciclada ¿no? y que mi cuarto tenga unas puertas ventanas enormes que den al jardín, a una galería. Ah! sí, una casa, creo. Me duermo a la hora que quiero, no molesto a nadie. Pongo radio, juego jueguitos, escucho a Dolina a la noche, y si quiero duermo con toda la ventana abierta. No tengo tele en mi cuarto. No hay guerra por el control remoto. Apago y prendo el aire chotocientas mil veces. Jé.

Igual Graciela lo sigue cuidando y cada tanto va a su casa aunque él tiene una chica con cama, pero Gracie le va a dar indicaciones, supervisa, lo quiere y la dejo. Hay desamor, no hay rencor (bué, acá poco Claudio María) De a ratos me broto y no sé ni cómo me atiende el teléfono. Aprendí a estar linda para mí, a seguir mi dieta, a cantarme casi todas las de Cristian Castro. Sí, lo extraño, pero dicen que eso pasa. Todo pasa. Hablamos mucho por teléfono de cosas pavadas. Cosas pavadas son trámites del auto, suponete. Si se llevó las sábanas de la cama grande (cama dos por dos es el principio del fin) Me levanto a la noche y me traigo agua y no despierto a nadie y me voy al balcón y me quedo semidormida sintiendo el vientito. Lo que no pude es irme de vacaciones. Sola no me voy. Y bueno, hubo poco tiempo para organizarme bien. Tampoco es que tengo mil amigas, fui bastante necia con el tema, y me arrepiento. Las amigas son lo mejor. Pero soy hucha y me cuesta. Me divierten. Me da paja salir. No chupo y me quedo afuera de casi todo. Me gusta mi auto, me gusta mi escritorio. Me da miedo el futuro, A veces más a veces menos. La vejez me está retumbando por todos lados. Los padres de mis amigas, de mis amigos, la mía, que duran largas convalecencias y se mueren viejos en mal estado. Tengo toda una teoría. Mi papá fue un sabio. Él sabía. Y eligió. Seguro. 

Igual en febrero empieza mi año, vuelve Cata, retomo mis sesiones en lo de Pisanú, mi terapia, y a lo mejor me escape a algún lado.

Una pena no saber viajar sola. Muchas veces e dan muchas ganas de irme a la mierda.