Nueva vida

La verdad es que todavía no me animo ni a poner en letras, en palabras. Contar: estoy sola.

Sola, viviendo con Cata y María. 

La idea era vivir en lugares separados con Andrés porque la convivencia se estaba tornando imposible, pero una cosa llevó a la otra y decidió que no, que nada de seguir en otras casas ni nada. Y cómo duele. No sé si el desamor. Yo ya sabía, yo quería, pero el desamparo no es éste, es primario, es otro, es orfandad.

Fueron diez años y me amó mucho y yo a él, mucho. Cata, por ejemplo, vivió más con él que con el papá. Pero se separan parejas de mil años con muchos chicos, ésto es menos que cuando me separé del papá de mis chicos. Y sobreviví, me costó pero me arremangué, me fui a un departamentito con los cuatro chicos y yo dormía en el living/estar, que de noche, biombo de por medio, pasaba a ser mi cuarto. Y salí a trabajar. Y salí adelante. Pero, era otra edad, son otros miedos, es otra la angustia. 

Una de las cosas, mal que me pese, que desgastó todo, fue mi hepatitis, la muerte de mi papá y el acv de mi mamá. Esas cosas o te unen o te separan. Yo andaba bajón y medio loquita, mi familia se iba desarmando, me aferré mucho a él. La familia de él nunca me acompañó en nada, es imposible, y eso nos alejaba más. Y la cortisona, y yo que engordé veinte kilos, yo que intentaba estar mejor por todos los medios, pero estaba emocionalmente muy inestable, y lo puse en un lugar -que él se dejó poner- de cuidador, de necesitarlo cerca, de querer que haga algo para que yo esté mejor. Y no se le ocurrían muchas cosas más que estar. Que no es poco. Hasta que no quiso más de eso. Yo estaba gorda, triste, dependiente. Y no lograba salir de la oscuridad.  No fui una buena compañía  para él. Ni siquiera para mí.

Y se fue a vivir a otro lado con promesas y deseos que nunca fueron.

Ahora vivo en un departamento lindísimo y me rearmo. Con miedo, con pasos de bebé, con ganas de nuevo amor, sin compromisos eternos ni convivencia. 

Y sí, lo extraño, me muero de celos pensar que puede estar con otra, no sé si sigo enamorada, creo que eso se fue apagando en estos últimos años. Y me quedé sola.

Pero yo nunca fui sola. Me casé a los 21. Todas las decisiones las tomamos con Pablo, juntos, criamos hijos, nos amamos, los amamos, nos divertimos, fui joven con él, y crecí con él. Quince años. Me separé, un mal divorcio, mucho desgarro, mucho dolor, los chicos chiquitos y pudimos pilotear una buena relación. Y nos queremos. O yo lo quiero. Siempre.

Ahora con Andrés no se cómo va a ser. No tenemos hijos en común y yo con él (ERROR) perdí mi independencia económica porque se dio así. Forra. 

Ahora busco sentir que me puedo parar sola, que la vida es linda, que los amores van y vienen y que cuando vienen es más lindo que cuando se van, que los hijos crecen y que la soledad se siente pero es lindo verlos volar, que me gustaría más compañía por parte de ellos, pero sus vidas, no hoy reproches.

Me gusta estar con gente -poco- más bien estoy en una etapa de ostracismo de la que me cuesta salir. No viajo sola. Y me cuesta tomar decisiones. 

Busco trabajo. Me gustaría muchísimo hacer radio, escribir, escribir, escribir.

Tengo que comprarme un lugar para vivir para cuando se termine este contrato. Pero no sé bien quién soy y me cuesta decidirme.

Ayer llegué a la conclusión que buscar un lugar no es un tema de comprar nada más. Se mezclan mil cosas, de miedos, del futuro, de mi independencia económica, de si podré o no. Yo soy indecisa en mi vida en general y ésto me volvió niña otra vez.

Creo que lo mejor es dejar serenar las aguas.  A lo mejor es ese, el terreno que señé y que me arrepentí, el que me va a cobijar, ahí puedo hacerme la casa que me guste, y hacerla bien "yo"  Me sigue gustando mucho  la idea y el lugar es soñado, muchos árboles, pajaritos, y la zona es linda. Muy linda. Pero hay algo de un departamento que me da cobijo, serenidad, cuidado. Aunque se que no va a ser el lugar el que me lo de. Tiene q estar adentro mío.

No puedo preguntarle a nadie, la decisión es solamente mía y de Cata. Y de María aunque mucho no le importa porque planea volar pronto. Y cuando deliro pienso en comprarme algo en uruguay y poder irme a vivir allá, o encontrar una casa antigua reciclada, bien linda por otros pagos. O La Paloma, o Colonia, o quién sabe. La vida. Quién sabe.

Así ando. Listo, lo conté. Era hora.