diciembre

Un favor

2012-01-27T09:49:00.005-03:00

Tengo un proyecto, una idea, y me gustaría -me serviría- tener una idea de cuánta gente me lee. Si quieren que sea anónimo, pero un yo, un acá, un algo, a ver si me largo.

Va a estar bueno.

Estoy re Claudio María.

2012-01-26T10:14:00.003-03:00

De a ratos. De golpe se me pasa y vuelvo a ser yo. Estoy escribiendo lo que creo va a ser mi próximo libro, y estar sola ayuda. Hay algo en el dolor y en la soledad que son motor. Una garcha, pero es así. Nunca vi tantas películas en la compu en mi cama: me vi temporadas de series completas y me da bronca cuando se treminan -curb your enthusiasm es lo más- y Modern Family me despabila. Pavadas. No fui al cine, ya me voy a ir acomodando. Tengo gentes que me invita a unos besos pero casados o de novios no son mi target ni un poco. Ni ahí estoy para quilombos ni haría lo que me dolería tanto que me hagan a mí (claudio maría ¿ves?) Cocinar no me gusta y no me dio por ese lado. Pero acá se acabaron las compras de carne y subió la cuenta de la verdulería. Bastante. Solamente milanesas, y no más de peceto, parece que nos gustaban más las de cuadril y nos habíamos olvidado. Bricolage tampoco. No es lo mío. Dudo entre una casa o un departamento. Si quieren me pueden mandar fotos o links de casas muy lindas con galerías enormes, no recicladas porque sería nueva pero puedo jugar a la onda reciclada ¿no? y que mi cuarto tenga unas puertas ventanas enormes que den al jardín, a una galería. Ah! sí, una casa, creo. Me duermo a la hora que quiero, no molesto a nadie. Pongo radio, juego jueguitos, escucho a Dolina a la noche, y si quiero duermo con toda la ventana abierta. No tengo tele en mi cuarto. No hay guerra por el control remoto. Apago y prendo el aire chotocientas mil veces. Jé.

Igual Graciela lo sigue cuidando y cada tanto va a su casa aunque él tiene una chica con cama, pero Gracie le va a dar indicaciones, supervisa, lo quiere y la dejo. Hay desamor, no hay rencor (bué, acá poco Claudio María) De a ratos me broto y no sé ni cómo me atiende el teléfono. Aprendí a estar linda para mí, a seguir mi dieta, a cantarme casi todas las de Cristian Castro. Sí, lo extraño, pero dicen que eso pasa. Todo pasa. Hablamos mucho por teléfono de cosas pavadas. Cosas pavadas son trámites del auto, suponete. Si se llevó las sábanas de la cama grande (cama dos por dos es el principio del fin) Me levanto a la noche y me traigo agua y no despierto a nadie y me voy al balcón y me quedo semidormida sintiendo el vientito. Lo que no pude es irme de vacaciones. Sola no me voy. Y bueno, hubo poco tiempo para organizarme bien. Tampoco es que tengo mil amigas, fui bastante necia con el tema, y me arrepiento. Las amigas son lo mejor. Pero soy hucha y me cuesta. Me divierten. Me da paja salir. No chupo y me quedo afuera de casi todo. Me gusta mi auto, me gusta mi escritorio. Me da miedo el futuro, A veces más a veces menos. La vejez me está retumbando por todos lados. Los padres de mis amigas, de mis amigos, la mía, que duran largas convalecencias y se mueren viejos en mal estado. Tengo toda una teoría. Mi papá fue un sabio. Él sabía. Y eligió. Seguro.

Igual en febrero empieza mi año, vuelve Cata, retomo mis sesiones en lo de Pisanú, mi terapia, y a lo mejor me escape a algún lado.

Una pena no saber viajar sola. Muchas veces e dan muchas ganas de irme a la mierda.

Nueva vida

2012-01-23T11:03:00.002-03:00

La verdad es que todavía no me animo ni a poner en letras, en palabras. Contar: estoy sola.

Sola, viviendo con Cata y María.

La idea era vivir en lugares separados con Andrés porque la convivencia se estaba tornando imposible, pero una cosa llevó a la otra y decidió que no, que nada de seguir en otras casas ni nada. Y cómo duele. No sé si el desamor. Yo ya sabía, yo quería, pero el desamparo no es éste, es primario, es otro, es orfandad.

Fueron diez años y me amó mucho y yo a él, mucho. Cata, por ejemplo, vivió más con él que con el papá. Pero se separan parejas de mil años con muchos chicos, ésto es menos que cuando me separé del papá de mis chicos. Y sobreviví, me costó pero me arremangué, me fui a un departamentito con los cuatro chicos y yo dormía en el living/estar, que de noche, biombo de por medio, pasaba a ser mi cuarto. Y salí a trabajar. Y salí adelante. Pero, era otra edad, son otros miedos, es otra la angustia.

Una de las cosas, mal que me pese, que desgastó todo, fue mi hepatitis, la muerte de mi papá y el acv de mi mamá. Esas cosas o te unen o te separan. Yo andaba bajón y medio loquita, mi familia se iba desarmando, me aferré mucho a él. La familia de él nunca me acompañó en nada, es imposible, y eso nos alejaba más. Y la cortisona, y yo que engordé veinte kilos, yo que intentaba estar mejor por todos los medios, pero estaba emocionalmente muy inestable, y lo puse en un lugar -que él se dejó poner- de cuidador, de necesitarlo cerca, de querer que haga algo para que yo esté mejor. Y no se le ocurrían muchas cosas más que estar. Que no es poco. Hasta que no quiso más de eso. Yo estaba gorda, triste, dependiente. Y no lograba salir de la oscuridad. No fui una buena compañía para él. Ni siquiera para mí.

Y se fue a vivir a otro lado con promesas y deseos que nunca fueron.

Ahora vivo en un departamento lindísimo y me rearmo. Con miedo, con pasos de bebé, con ganas de nuevo amor, sin compromisos eternos ni convivencia.

Y sí, lo extraño, me muero de celos pensar que puede estar con otra, no sé si sigo enamorada, creo que eso se fue apagando en estos últimos años. Y me quedé sola.

Pero yo nunca fui sola. Me casé a los 21. Todas las decisiones las tomamos con Pablo, juntos, criamos hijos, nos amamos, los amamos, nos divertimos, fui joven con él, y crecí con él. Quince años. Me separé, un mal divorcio, mucho desgarro, mucho dolor, los chicos chiquitos y pudimos pilotear una buena relación. Y nos queremos. O yo lo quiero. Siempre.

Ahora con Andrés no se cómo va a ser. No tenemos hijos en común y yo con él (ERROR) perdí mi independencia económica porque se dio así. Forra.

Ahora busco sentir que me puedo parar sola, que la vida es linda, que los amores van y vienen y que cuando vienen es más lindo que cuando se van, que los hijos crecen y que la soledad se siente pero es lindo verlos volar, que me gustaría más compañía por parte de ellos, pero sus vidas, no hoy reproches.

Me gusta estar con gente -poco- más bien estoy en una etapa de ostracismo de la que me cuesta salir. No viajo sola. Y me cuesta tomar decisiones.

Busco trabajo. Me gustaría muchísimo hacer radio, escribir, escribir, escribir.

Tengo que comprarme un lugar para vivir para cuando se termine este contrato. Pero no sé bien quién soy y me cuesta decidirme.

Ayer llegué a la conclusión que buscar un lugar no es un tema de comprar nada más. Se mezclan mil cosas, de miedos, del futuro, de mi independencia económica, de si podré o no. Yo soy indecisa en mi vida en general y ésto me volvió niña otra vez.

Creo que lo mejor es dejar serenar las aguas. A lo mejor es ese, el terreno que señé y que me arrepentí, el que me va a cobijar, ahí puedo hacerme la casa que me guste, y hacerla bien "yo" Me sigue gustando mucho la idea y el lugar es soñado, muchos árboles, pajaritos, y la zona es linda. Muy linda. Pero hay algo de un departamento que me da cobijo, serenidad, cuidado. Aunque se que no va a ser el lugar el que me lo de. Tiene q estar adentro mío.

No puedo preguntarle a nadie, la decisión es solamente mía y de Cata. Y de María aunque mucho no le importa porque planea volar pronto. Y cuando deliro pienso en comprarme algo en uruguay y poder irme a vivir allá, o encontrar una casa antigua reciclada, bien linda por otros pagos. O La Paloma, o Colonia, o quién sabe. La vida. Quién sabe.

Así ando. Listo, lo conté. Era hora.

y me olvido y me olvido

2012-01-19T09:17:00.001-03:00

Un amor me dijo que ésta canción era mía. No entendí bien hasta hoy. Y lo extraño.

2012-01-18T22:45:00.000-03:00

No olvides que una vez tú fuiste sol

No olvides que una vez tú fuiste sol,
no olvides ni la tapia, ni el laurel;
no dejes de asombrarte al asistir
a un nuevo nacimiento en tu jardín.

No pierdas una ventana,
no entregues tus mañanas
de aguaceros y juegos,
ni desentierres tesoros viejos.

No ocultes lo que ayer se te ofreció,
no escondas ni la pena ni el dolor,
no dejes que una nube diga adiós,

no caigas a pedazos,
no asustes tu diamante.
No entregues tu perfecto amanecer,
ni tus estrellas, ni tu arena, ni tu mar,
ni tu incansable caminar.
Vete de nuevo hasta el arroyo
donde está tu mejor canto.

Y ve,
cálmale la sed a tus enormes prados,
no permitas que se pierda tu cosecha,
hoy, que hasta la lluvia fiel no te ha escuchado,
busca tu raíz.

Y dale la caricia a la que siempre espera,
la única manera de hacerla que vuelva
a ofrecerte frutos hasta en el invierno.
Y no olvides que una vez tú fuiste sol.

Y ve
desata esos diques de corrientes presas,
déjate llevar y vuelve a ser jinete,
baja hasta tus valles de palomas sueltas,
que éste es tu país:
donde están tus riendas,
donde está tu espuma,
donde abandonaste tu camino entonces,
donde naufragaste,
haz nacer mil rosas.
Y no olvides que una vez tú fuiste sol.

a veces no me reconozco

2012-01-17T22:05:00.002-03:00

Hoy fue un día raro. El fin de semana estuve con fiebre, pero el domingo igual fui a ver a mis chicos tocar al río. Quiero aprender a bailar Salsa. A moverme con más soltura, a reírme más. Me sentí dura, aburrida, grande. Y sin embargo estaba contenta. Estaba bien contenta. Pero dura, aburrida y grande. Estoy en una etapa de tener que tomar muchas decisiones importantes en mi vida, yo sola, yo, sola por primera vez en mi vida, una buena oportunidad, pero cuánto susto tengo decidiendo lo que creo que quiero que sea mi futuro y cuando me paso de rosca con la ansiedad paro y pienso si no tenemos ni idea y yo haciéndome tanto problema por cosas que no sé ni si van a pasar. Pero es como cuando chocó el barco italiano: primero lo más importante era llevar a los pasajeros a la costa, abrigarlos, buscar a los que no encontraban en el medio de la noche y el fío, intentar poner un poco de orden y ahora ver quién fue el responsable, qué pasó, teorías, ganas de que haya algún culpable, enojos, cansancio, miedo a volver a subir a un barco, de volver a chocar.

No me voy de vacaciones. mi barco chocó mucho antes que el italiano y estoy viviendo uno de los veranos más raros desde que tengo memoria. Uh la cheta se iba todos los años. Sí. Todos los años. Y éste año no. Estoy todos los día a punto de decir, má sí, dale, me voy, y me arrepiento. Cicladora rápida. Y tratando de saber quién soy, qué quedó después del terremoto, dónde voy a vivir mi vida mía, cómo, busco trabajo, quiero escribir, sueño una radio. quiero reconocerme, volver a saber quién soy. Ser otra.

ojalá fuese solamente a veces

2012-01-16T13:12:00.000-03:00

Es genial la foto.

Gracias Ceci F.

Lo que hacen los vivos

2012-01-15T12:31:00.004-03:00

De Marie Howe

Johnny, hace días que el fregadero está tapado, algo debe haberse
caído por ahí

Y el Drano no funciona, huele peligroso, y los platos sucios se apilan

A la espera del plomero que no he llamado. De esas cosas
hablábamos.

Invierno: el cielo azul, obstinado, la luz derramándose

por las ventanas abiertas: la calefacción está muy fuerte y no la puedo
apagar.

Hace semanas, mientras manejo, o cuando se me cae la bolsa de
compras en plena calle,

Que pienso: Esto es lo que hacen los vivos. Y ayer, apurada por

las veredas rotas de Cambridge, mientras me derramaba el café por la
manga,

lo pensé otra vez. Y otra vez después, mientras compraba un cepillo:
Esto es.

Estacionar. Cerrar la puerta del auto en medio del frío. Lo que
llamabas ese anhelo.

Lo que abandonaste al fin. Queremos que llegue la primavera y pase el
invierno. Queremos

que alguien llame o que no llame, una carta, un beso -queremos más
y más y aún más de ello.

Pero hay momentos, al caminar, cuando me vislumbro fugazmente en
la vidriera

de la tienda de la esquina, por ejemplo, que siento un amor tan
profundo

por mi propio pelo en el viento, mi rostro cuarteado, mi abrigo, que me
quedo sin palabras:

Estoy viva. Y te recuerdo.

Siempre pensé que una mujer de cincuenta ya era vieja, y mirame, me falta poco

2012-01-14T18:15:00.000-03:00

La mujer a los cincuenta x Claudia Piñeiro

Una de cal, una de arena

2012-01-13T21:37:00.004-03:00

Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arenaUna de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena Una de cal, una de arena

Encantada -pero-

2012-01-12T16:53:00.004-03:00

tenemos que buscar la manera

yo estoy en zona norte

si me mandan mail y arreglamos para que los pasen a buscar

besoS

mlaurabeilin@gmail.com

regalo diciembres

2012-01-11T11:52:00.002-03:00

http://laurabeilin.com/

Se escribe así, escribiendo

2012-01-10T18:20:00.001-03:00

Casi todos los días pienso que es el mejor día para empezar una novela. Y me sale la primera oración, la idea es redonda, los nombres de los personajes, la excitación me hace olvidar mis angustias y espero llegar a casa para sentarme a escribir.

Y cuando llego y me siento en mi computadora online, caigo siempre en la misma trampa. Vicio. Locura. Pavada. Antes de escribir si hay algún mail lo leo, paso por facebook, leo alguna noticia, algún link que me lleva a

distraerme una vez más y olvidarme qué era eso que me tenía tan llena de adrenalina, ahora mismo fui al Safari a apagar la radio que estaba puesta y pum, caí en la sucia tentación una vez más.

Pero ahora pude volver. Y generalmente cuando vuelvo tengo que hacer un esfuerzo para acordarme, o saco el papelito con esos garabatos que pude escribir en al auto, cuando lo de la adrenalina, y voy casi atrapando la idea, casi, sí, si, dale, no pares, no me cagues ahora, dale hijo de puta, dale, no me dejes sin acabar que si no logro atrapar ese orgasmo caigo en una desilusión enorme y todo me parece imposible. Y la idea del polvo, una boludez fuera de tiempo y lugar.

El primero de enero empecé mi diario anual -este año va a ser una novela- pensó la estúpida. Ni yo me lo creo. Ayer escribí "hace tres años, a esta hora, se estaba muriendo mi papá" Ahí quedó. Empecé a buscar mails, fotos, recuerdos, sensaciones. Y no escribí más. A la tarde volví de lo de mi mamá rumiando una oración impecable para empezar un relato. Todavía no puedo. No es por ahí. Hoy la llevé a Cata al médico y volviendo pensaba que es un punto de inflexión este momento de mi vida, la ida al médico es un buen relato para empezar a contar. Nada. Ahora voy a terapia. Algo de esa conversación puede ser el inicio de otra novela. Puras ilusiones. Poco trabajo, Lazy Lady

No tengo es oficio. Soy inestable. Tengo tiempo, tengo ganas, es lo que más quiero hacer cada día, siento que las palabras están para que yo las use, para sanar, para compartir, para entender. Por lo que sea. Porque no sé vivir sin escribir. Y ahí es cuando me cae la feroz duda ¿Y si es una pavada? ¿Y si nunca llego a escribir en serio? ¿Y si no puedo hacer de eso mi vida? ...y si es demasiado tarde?

Y miro mi biblioteca y digo, con mi pesimismo de siempre "pero si ya está todo escrito"

EL calor y las citas

2012-01-10T16:22:00.001-03:00

-Nos vemos un día? Cuando los pájaros no caigan abombados al cemento pegajoso.

-Si, veámonos un día que el hielo nos reconstruya.

Beso inclemente,

Hoy es todo un homenaje a vos

2012-01-09T01:38:00.000-03:00

mañana sigo pá, hay muchas más

David lo cuidó

2012-01-09T01:13:00.001-03:00

Buen dia Sra. Laura bueno en primera le escribo para agradecerle por enviarme las fotos donde estoy con su papa, al verlas no pude evitar trasladarme a esos dias donde conpartimos muchos momentos buenos con todos y en especial con su papa.
espero no molestarla con lo que le voy a decir, para mi su papa fue un ejemplo como persona y como papa me enseño muchas cosas y siempre lo llevare en mi mente y en mi corazon y le agradesco a Dios por permitirme conocer a personas tan maravillosas y cuidese mucho le envio un calido abrazo y muchos buenos deseos.
David.

yo también

2012-01-09T00:20:00.003-03:00

From: Armando Beilin

Reply-To: "Armando Beilin"

Organization: Casa Marto

To: laura beilin

Date: Thursday, February 28, 2002 4:56 pm

Subject: ¡Muy breve pero MUY importante!

Lau:

¡Te quiero re-re-re mucho!

Y eso es todo

Besos de Papá

Mail de mi papá -2002-

2012-01-09T00:19:00.002-03:00

Lesenvío esto a las Tres Damas, porque no sé donde va a estar hoy Tere grande. Laque levante primero este mail, que avise a las otras. Tere: después te mando unmail a casa- digamos privado, con cosas de amor...Te quiero mucho. Y a Teri y aLau, también.

Besosde Papá.

Oliverio Girondo Espantapajaros #08

2012-01-06T22:10:00.001-03:00

GRACIAS EDUARDO SOBICO

...

Yo no tengo una personalidad; yo soy un cocktail, unconglomerado, una manifestación de personalidades.

En mí, la personalidad es una especie de furunculosisanímica en estado crónico de erupción; no pasa media hora sin que me nazca unanueva personalidad.

Desde que estoy conmigo mismo, es tal la aglomeración de lasque me rodean, que mi casa parece el consultorio de una quiromántica de moda.Hay personalidades en todas partes: en el vestíbulo, en el corredor, en lacocina, hasta en el W. C.

¡Imposible lograr un momento de tregua, de descanso!

¡Imposible saber cuál es la verdadera!

Aunque me veo forzado a convivir en la promiscuidad másabsoluta con todas ellas, no me convenzo de que me pertenezcan.

¿Qué clase de contacto pueden tener conmigo —me pregunto—todas estas personalidades inconfesables, que harían ruborizar a un carnicero?¿Habré de permitir que se me identifique, por ejemplo, con este pederastamarchito que no tuvo ni el coraje de realizarse, o con este cretinoide cuyasonrisa es capaz de congelar una locomotora?

El hecho de que se hospeden en mi cuerpo es suficiente, sinembargo, para enfermarse de indignación. Ya que no puedo ignorar su existencia,quisiera obligarlas a que se oculten en los repliegues más profundos de micerebro. Pero son de una petulancia... de un egoísmo... de una falta detacto...

Hasta las personalidades más insignificantes se dan unosaires de trasatlántico. Todas, sin ninguna clase de excepción, se consideran conderecho a manifestar un desprecio olímpico por las otras, y naturalmente, haypeleas, conflictos de toda especie, discusiones que no terminan nunca. En vezde contemporizar, ya que tienen que vivir juntas, ¡pues no señor!, cada unapretende imponer su voluntad, sin tomar en cuenta las opiniones y los gustos delas demás. Si alguna tiene una ocurrencia, que me hace reír a carcajadas, en elacto sale cualquier otra, proponiéndome un paseíto al cementerio. Ni bienaquélla desea que me acueste con todas las mujeres de la ciudad, ésta se empeñaen demostrarme las ventajas de la abstinencia, y mientras una abusa de la nochey no me deja dormir hasta la madrugada, la otra me despierta con el amanecer yexige que me levante junto con las gallinas.

Mi vida resulta así una preñez de posibilidades que no serealizan nunca, una explosión de fuerzas encontradas que se entrechocan y sedestruyen mutuamente. El hecho de tomar la menor determinación me cuesta un talcúmulo de dificultades, antes de cometer el acto más insignificante necesitoponer tantas personalidades de acuerdo, que prefiero renunciar a cualquier cosay esperar que se extenúen discutiendo lo que han de hacer con mi persona, paratener, al menos, la satisfacción de mandarlas a todas juntas a la mierda.

creo que me concoció y yo nunca me enteré, pero me escribió ésto, haberlo sabido antes

Mis mensajes de texto se escriben solos

2012-01-06T10:59:00.003-03:00

ocupado-----avispado

beso-----besugo

hermana---Hernán

provocación---procónsul

mientras----mentiras

venís ------- Venus

"Aprendiendo a volar de grande"

2012-01-05T21:04:00.002-03:00

Felipe Gimenez

A lo mejor, y solamente a lo mejor, es por esto que necesito tanto escribir

2012-01-05T11:40:00.003-03:00

"Que yo sepa nadie ha explicado esto, de manera que lo mejor es dejarse de pudores y contar, porque al fin y al cabo nadie se avergüenza de respirar o de ponerse los zapatos; son cosas, que se hacen, y cuando pasa algo raro, cuando dentro del zapato encontramos una araña o al respirar se siente como un vidrio roto, entonces hay que contar lo que pasa, contarlo a los muchachos de la oficina o al médico. Ay, doctor, cada vez que respiro... Siempre contarlo, siempre quitarse esa cosquilla molesta del estómago."
Julio Cortázar, LAS BABAS DEL DIABLO

yo no se porqué a veces me pierdo los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro y me encierro otra vez y no puedo salir ay ay ay no puedo ver lo lindo de cada momento es que a veces no me le animo al niño que llevo a dentro

2012-01-03T11:53:00.000-03:00

Mambeando

Onda Vaga

Qué lindo que estar en la tierra
después de haber vivido el infierno,
qué lindo que es poder amarte y mirarte otra vez
después de estar tan enfermo,
qué lindo corazón que estas acá y acá latiendo
y me desenredes los ojosy si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo
voy a recordar lo que cantamos una vez mirando el cielo..

cantale a la luna y al sol
cantale a la estrella que te acompañó
cantale a tus amigos con el corazón
cantale a la luna y al sol
canta que es la tierra que canta en vos
cantale a tus amigos con el corazón

yo no se porqué a veces me pierdo
los ojos se me dan vuelta y me muero por dentro
y me encierro otra vez y no puedo salir ay ay ay
no puedo ver lo lindo de cada momento
es que a veces no me le animo al niño que llevo a dentro
a veces pienso que estan mal algunas cosas que siento
pero basta ya de eso y hecha pa fuera bye bye bom
no tengo tiempo de eso estoy en otra canción, se acabó

cantale a la luna y al sol
cantale a oa estrella que te acompañó
cantale a tus amigos con el corazón
cantale a la luna y al sol
canta que es la tierra que canta en vos
cantale a tus amigos con el corazón

que lindo corazón que estas acá y acá latiendo
y me desenredes los ojos
y si por ahi el miedo me viene a buscar de nuevo
voy a recordar lo que cantamos una vez mirando el cielo
cantale a la luna y al sol
cantale a la estrella que te acompañó
cantale a tus amigos con el corazóncantale a la luna y al sol
canta que es la tierra que canta en vos
cantale a tus amigos con el corazón

2012-01-02T13:56:00.001-03:00

Entonces se apaga un día más y amanece en un año nuevo

2011-12-31T21:12:00.000-03:00

Difícil de entender si nos salimos del quilombo del festejo. Es así: un día se apaga y al otro día es otro año ¿qué cambia? ¿el almanaque? ¿la agenda? ¿la vida? A mí empezar un año nuevo me da una sensación fuerte de borrón y cuenta nueva. De cuaderno en blanco. De días por hacer. Y todos mis años son diferentes, aunque con muchas cosas en común, muchas que me gustaría cambiar, y que, de repente, quizás, los años, me ayuden. A lo mejor este año que empieza pueda ser más esa yo que imagino de mí. No sé si mañana. Pero vamos empezando.

de mi libro diciembre-diciembre

2011-12-29T13:00:00.000-03:00

29 de diciembre

Ya hay menos gente en Buenos Aires. Se nota en la calle,en el tráfico, en la oficina. El viernes termina el año, y tengomucha ilusión en que el año próximo sea mejor. Festejar finde año es raro. Festejar que este año no fue de lo mejor yque por fin se termina. Festejar que nos queda un año menos es casi inconcebible. Festejamos con la idea de que el próximo año va a ser mejor. Esa es mi ilusión. Aunque seaun poco mejor. O mucho mejor. Pero tengo miedo de queno. Un miedito solapado e inconfesable de que sea peor y ¿por qué no? No hay ninguna garantía. Las probabilidadesson infinitas. La posibilidad de que sea mejor existe. Y deque sea peor también. Entonces: ¿por qué festejamos? ¿Porlo que fue o por lo que puede llegar a ser? Y si lo que puedellegar a ser por ahí no es para festejar, ¿qué? ¿Qué festejamos?

Hoy cumple años Graciela

2011-12-29T12:09:00.003-03:00

Una amiga, la que más me conoce, la que me acompaña desde hace casi veinte años, a la única que le confié a mis chicos de chiquitos, que quiere a mis chicos casi tanto como yo y se emociona con cada logro y llora con cada tropiezo. La que nos cuida, nos cocina, nos ayuda en todo. La que cuando recién llegó de Paraguay apenas hablaba castellano y hoy ya tiene su casa y pudo traer a sus hijos con ella y los hizo estudiar. Y yo le enseñaba a forrarles los cuadernos y ahora están bien encaminados. Y nos alegramos. La que abraza a mis hijos, la que aprendió a decir te quiero mucho sin vergüenza. La que fue abuela joven igual que yo. La que me cuida y sabe de mis separaciones y mis amores aunque siempre respetuosa de mis sentimientos. La que sabe que puede contar conmigo siempre, y yo con ella. La que es más obsesiva con el orden y la limpieza que yo. La que no falta nunca. La que cuida nuestras cosas y quiere que la casa se vea linda y pone jazmines de mi jazmín en floreritos. Y ricos olores.

Gracie, feliz cumple. Te quiero como a una hermana. Gracias por tanto.

Finales y comienzos por Claudia Piñeiro

2011-12-29T11:05:00.003-03:00

Suplemento literario de Telam

Una convención como lo es contar el tiempo, medirlo, fraccionarlo en minutos, horas, días, semanas, meses, años, nos da la posibilidad de pensar un fin y un comienzo de lo que en realidad fluye sin detenerse nunca. Y es esa convención la que nos regala la fantasía de que gracias al pasaje de un año a otro podremos barajar y dar de nuevo.

Dice Said:

“Comenzar no es sólo una acción, es también un estado de ánimo, una actitud, una toma de conciencia”.

(...)Aún cuando se lo reprima, un comienzo es siempre un primer paso a partir del cual algo va a continuar.

(...)Pero habrá mucha más gente aún que después de levantar la copa y brindar por el año que comienza tratará de reinventar el inicio de su propia novela, esa que no se escribe sobre papel, esa que se anda paso a paso, día a día, la vida que se disfruta y se padece. Y lo harán el 1 de enero simplemente porque el calendario gregoriano nos regaló la ilusión de que es entonces cuando algo acaba y algo se inicia, y que gracias a eso tenemos la oportunidad de producir un cambio, que podemos elegir otro punto de partida, que podemos pensarnos distintos. A lo mejor, podemos.

A lo mejor.

Ojalá.

Mirá lo que encontré

2011-12-26T12:06:00.001-03:00

Estoy dándome uns vueltas por fb y veo un link de Vero Alma donde hace una repaso de las aperturas en su blog y mirando y mirando esas fotos y esa capacidad de ponerle buena onda a todo y el talento para sus entradas, me encuentro conmigo. Y me puse contenta. Verse desde la mirada de otros a veces está bueno. Yo -demasiado seguido- tengo mi propia imagen distorsionada. O algunos de afuera son muy generosos. Nunca sé.

EstoyAcá, y de paso pueden darse una vuelta por su blog las que -no creo que muchas- no lo conozcan.

No dolió

2011-12-25T14:02:00.003-03:00

Anoche, tranquila, fui a lo de mi mamá. Mucho ambiente de fiesta, mucha gente subiendo regalos al auto, hablando en las veredas, señoras arregladas, aunque todavía era de día, para la noche. Las tías solteras que llegan temprano. Mamá vive a una cuadra de la Iglesia Del Espíritu Santo es Las Lomas y esa misa parece que la rompe porque estaba hasta las tetas, gente en la calle, ningún lugar para estacionar. Me hizo pensar. Pero es tema para otro post. Gente que iba a escuchar a un cura contarles un cuento que les cierra por todos lados. Para mí es raro. Me alegro por ellos. De verdad.

Llegué a lo de mamá y estaba mi hermana con su marido y sus los chiquitos, ella que es re pilas y puso la mesa linda y mamá estaba preciosa, y el barullo de los chicos esconden tristezas adultas. El arbolito y ella en silla de ruedas y sin palabras y todo tan distinto. Un dibujo nuevo. Yo sola. Mi otra hermana llegó vestida de blanco con un poco de colorado en aros y uñas, y sin reproches, hasta fotos de las cuatros hubo. Lindo recuerdo. Fotos. No me quedé a cenar. Vine a casa y me preparé una ensaladita de ananá bc, choclo y palmitos y prendí Skype y estaban María y Rodro en NY y charlamos y estuvo bueno sentirlos cerca. A las doce y poco me llamó Cata que estaba volviendo en un rato, y llegó, nos dimos regalos y abrazos, curó a la gatita, vino su novio, boludeamos un rato, las explosiones fueron TERRIBLES, cerré ventanas y ni ganas de salir a mi bello balcón porque me dan furia los petardos. Hablé con mis chicos, escuché radio -siempre la radio- y me fui a acostar, contenta de no tener que lavar platos, de no haberme peleado con nadie, de no haber hecho ningún esfuerzo, de no haberme perdido entre montañas de regalos, tristezas y papeles de envolver tirados. Fue lo que necesitaba. Y estuvo bueno.

Igual, no estoy del todo curada, pero es un gran paso, me da un toque de miedo decir lo bueno, x miedos instalados desde siempre, superstición o mi pensamiento catastrófico que me susurra "ojo nena, no te des manija con lo bueno porque te cambio la peli por la mitad y PUM te cago a trompadas para hacerte acordar what you deserve, baby" ¿se entiende?

Ahora para año nuevo, agarrate. Año nuevo sí representa un quiebre, un volver a empezar, ganas de todo lo nuevo que me espera. Muchos deseos, muchas ganas de cosas nuevas.

Y hoy, un lindo día de sol con música, hijos y amigos.

Les regalo esta canción, porque me di cuenta algo que ya sabía: all i want for x´mas is you: mis amigos, mis hijos, mi paz, Olivia y Tito, más paz, y hacer lo que me haga más feliz. Paz. Ustedes y mis amores.

Buena vida

Noche buena

2011-12-24T19:21:00.001-03:00

Festivus for the rest of us

2011-12-23T12:03:00.001-03:00

cuchate lagrupa

2011-12-22T18:49:00.002-03:00

08 La Propuesta by agrupa

calladitavamejor

Nochebuena es una noche

2011-12-22T10:14:00.001-03:00

Estoy aburrida de decir que las fiestas no me importan y estar pensando qué voy a hacer el 24 a la noche y el 25. Nada tengo que hacer ¿qué tengo que hacer? Lloro. No cociné nada porque no cocino y porque los chicos se van con la familia del papá, muy bien muy bien, vendrán el domingo, supongo, si no vemos les dije, no se hagan problema, no pasa nada, no vamos a hacer nada en especial el domingo porque no hay nada en especial para hacer el domingo. Se me ocurre pedir una tablita de Valenti por si vienen. O comprar para hacer ensalada y empanadas -empanadas comen los chicos, empanadas está bien, y algo de fiambre- Lloro. O comprar fiambre y pan rico y nos hacemos sandwichitos si vienen -qué fiaca, es difícil preparar nada is no sabés ni cuántos ni cómo- Seguro que vienen. Vemos. Y cuando pienso en la tabla de Valenti pienso en mi papá y cómo le gustaba y en mi mesa grande decorada porque todos, como estábamos todos, la mesa grande con mantel blanco y vasos, los de a veces. Y ahora no, ni mesa grande ni nochebuena ni mi papá. No me importa, pero igual lloro. Estoy bien, digo, no pasa nada, nochebuena es un día más, mi familia está explotada, voy a mirar las estrellas, voy a caminar hasta el río -conmigo- no pasa nada, es una noche igual que todas las otras noches, porqué me voy a hacer problema, muchas noches me quedo sola y está todo bien "Está todo bien, no pasa nada ¿qué pasa? Nada, no pasa nada" Puedo dormir, mirar series, saludar a las doce, escribir, si nunca me gustó festejar porque siempre algún quilombo, peleas previas, durante, cansancios de fin de año, malestares, mucha comida, mucha gente, mucho calor, mucho imperativo, muchos regalos, muchos horarios, mucha comida, muchas bebidas, el supermercado, Unicenter, la gente, los autos, la locura de un día para que al otro día nada y el lunes otra vez es lunes igual que todos los lunes pero con papeles de regalos en los tachos de basura, moños, pedazos de moños y velas derretidas y cajas de juguetes grandes en los canastos de la basura del barrio que te dejan adivinar historias de esa familia "hay algún chico, una minipimer, una cocinita duravit" Cajas vacías, alguien que se quedó limpiando y sacó la basura y lavó vasos o tiró descartables, pero a mí no me gusta el gusto de la coca en los vasos descartables. Y vino no tomo. Y mi familia explotada, y mi mamá pero mis hermanas y todavía no saben entonces no puedo bailar si no hay pareja porque los a lo mejor y las decisiones ajenas no me dejan decidir. Cata quiere ir a Unicenter. A lo mejor me contagia el espíritu navideño, tanta gente, la decoración las colas para envolver vinos en Winery y en el mundo del juguete -los dos extremos, la locura extrema- las colas, más imperativos aunque el calor aunque el cansancio aunque la plata. Ya no lloro, ya voy pensando que está todo bien, que es un momento muy importante en mi vida, que crecí, que se qué cosas no quiero y apunto con la mira las que quiero. Nochebuena es un rato. Mi vida es toda mi vida, mi vida es otra, es distinta, es la que hay, la que elegí, casi todo lo elegí, y me gusta bastante. Me gusta bastante. me está gustando. Bastante.

Felicidad es

2011-12-21T15:39:00.000-03:00

Loorie Moore

2011-12-18T13:09:00.001-03:00

‎"Insistyou are not very interested in any one subject at all, that you are interestedin the music of language, that you are interested in - in - syllables, becausethey are the atoms of poetry, the cells of the mind, the breath of the soul.Begin to feel woozy. Stare into your plastic wine cup."

--How to Become a Writer Or, Have YouEarned This Cliche? By LORRIE MOORE

Mi Juampi

2011-12-17T23:11:00.001-03:00

"¿No es re linda? Ayer lo llame al viejo y le digo: estoyescuchando a jim croce, qué otra cosa escuchabamos cuando estabamos todos deacuerdo con la musica del auto? y me pasó esta. Era ésta la que yo escuchabaallá en el recuerdo. beso!!"

a pesar de todo...los buenos recuerdos...

Estoy tan cansada

2011-12-16T12:39:00.002-03:00

No es cansancio de correr, o de trabajar mucho o de hombrear bolsas en el puerto.

Estoy cansada adentro, y acá en el pecho, y a veces en la panza.

Cansada de estar enojada que son las espinas con las que me defiendo para no estar triste. Atrás de ese enojo hay mucho tristeza. Enorme. Profunda. Eterna.

Estoy triste pero me confundo. Y me canso. Y tengo un masacote mezclado de tristeza-enojo-cansancio.

Las fiestas, mi mamá, María q se va, los chicos con su papá. Está bien, eso no me cansa. Sin mis hijos y Olivia y Vicente, Navidad para mí pierde el poco sentido que tiene.

Bajé diez kilos, me faltan como ocho más, estoy contenta, pero cansada. No me concentro, no leo, escribo poco. Mi carpeta de mails "familia" es agria, dolorosa, enmarañada, explotada. Llena de palabras conocidas, reproches, los de siempre, y nuevos.

Y mamá que se va apagando, y líos de plata y de sucesiones y todo junto es mucho, muchas personas para que la cuiden en su departamento nuevo con un balcón lleno de flores y el placard lleno de remedios.

Y mi soledad eterna, mucho más allá de la compañía, mis miedos, mis angustias, mis cambios de ánimo, mis ganas de trabajar en radio, presentar libros, en una editorial, en algo que me sume alimento al alma que se me está secando, desgarrada.

Soledad eterna y cubitos de hielo machucados con frutillas, agua y cansancio.

Licuado de tristezas.

Por ejemplo

2011-12-15T09:03:00.003-03:00

¿y si tomamos limonada y nos reímos un rato de las miserias y tratamos de esquivarlas un rato con la dulzura del

limón?

Composición, tema: mi mamá

2011-12-14T22:00:00.000-03:00

sepan disculpar

después la escribo

Lo digo porque sé, porque lo viví, nadie me lo contó

2011-12-13T12:29:00.000-03:00

Juan nació en diciembre. Me dieron el alta el 25, así q el 24 a la noche estaba en el Sanatorio todavía. Y a las 12 los fuegos artificiales, los petardos, y los bebitos lloraban, y yo no me podía dormir, y las enfermeras en vez de estar contentas estaba intentando calmar bebés. Yo, por suerte, estaba bien, pero había mamás en pleno trabajo de parto, o recién paridas, o atravesando alguna situación complicada. Y no estaba bueno que tamaño tiroteo interrumpiera la tranquilidad de un Sanatorio o de un Hospital donde hay gente internada q no entiende nada.

Cuando Juan tenía un año yo estaba embarazada de Manu, y el tiroteo esta vez lo sufrimos en una quinta en Pliar, Juan lloraba, los perros locos, los pelotudos grandotes prendiendo cañitas que el ruido no asusta menos que el de los petardos.

Yo tenía una cuñada que murió que a fin de año estaba ya muy mal y cada vez que escuchaba un petardo abría los ojos con cara de espanto y el hermano-el papá de mis chicos- salió a la calle a cagar a trompadas a los pelotudos que estaban tirando petardos en la cortada -porque sonaban más fuerte- y por suerte no los agarró, porque en el estado de intensa angustia y desesperación de estar viendo morir a tu hermana, los hubiese reconta cagado a trompadas, uno por uno.

Fíjense también como vuelan los pájaros los día de los cuetes. Algunos se mueren de una ataque al corazón. Es verdad. Los perros sufren, corren, se enloquecen, se escapan, los perdemos o los pisa un auto. O lo dopás y quedan bien pelotudos con los ojitos a media asta, hacen juego con los idiotas medio en pedo y abombados que tiran petardos. Y/o fuegos artificiales que pueden ser muy bonitos, pero hacen un ruido y asusta.

María nació en septiembre, otra bebita que padeció los cuetes. Y no entendía nada. Mis cuatro hijos pasaron sus primeras fiestas padeciendo el susto que les daba el ruido, las explosiones.

Mi papá murió en enero. El 24 a la noche agonizaba. Estaba un poco despierto, un poco dormido. Y la noche de nochebuena fue horrible. ¿Cómo le explicás esos ruidos? ¿Cómo hacés para que no se asuste? Lo abrazás, le decís "ya pasa" y él te agarra fuerte y abre esos ojos celestes enormes y le da taquicardia, flaquito, asustado. ¿Es justo? No, te lo digo yo. NO ES JUSTO.

Y la noche del 24 del año pasado que mamá estaba en el Fleni, intentado recuperarse de un gravísimo ACV. Y a las 12 la tele un poquito más fuerte, y en Escobar, alejado, no se escuchaban tantos PUM, pero los pocos que se escucharon hacían que se agarre fuerte y estiraba la mano para que se la agarres porque no entendía nada.

Los gatos se esconden adentro de placares y no salen y se hacen bollitos y te pasás buscándolos porque si se escapan, chau, fuiste.

Y PUM, un enfermo que se despierta asustado, y PUM y pajarito que se muere, y PUM un bebito que se larga a llorar, y PUM un perro que se desespera.

¿Qué festejamos? ¿Qué carajo festejamos? ¿Porqué para festejar hay que reventar todo? Porqué hay que sentirse como en una guerra? PUM que explote la vida de mierda, PUM el año de mierda, las frustraciones de los grandes PUM PUM PUM medio en pedo y PUM al ojo, y se acaba la fiesta, y PUM revienta en la mano y a las corridas al hospital mientras siguen los PUM PUM PUM y la mano reventada. Y queremos convencer a los chicos que los fuegos artificiales son lindos, esos que salen una fortuna y que duran tres minutos, pero el fffffffpppppppssssssssssssssPUM los asusta igual que los petardos.

¿Qué festejamos? ¿Quién inventó esa locura? Un año nuevo lo pasamos en el sur, en al jardín, mirando las estrellas, y ni un petardo ni fuegos artificiales. Estrellas.

Comida hasta reventar, el pedo triste de algunos, el pedo alegre de otro que pasa a ser el desubicado, los regalos a mil por horas por que todos compran para todos y no alcanzás ni a ver la tarjetita y empezás a gritar "¿quién me regaló eeeeeesto? gracias a quién haya sidooooo" y las copas de champagne y la mesa de postres por la mitad, y

¿Qué era lo que festejábamos? Y los besos por compromiso y los besos evitados. Y el recuerdo de los que ya no están que te cierra la garganta y la alegría de los chicos chiquitos con sus juguetes nuevos, que suelen ser un exceso.

Y mientras tanto pum pum pum, seguimos festejando.

Nochebuena

2011-12-13T11:25:00.002-03:00

"son las nueve de la noche, a las nueve y media terminaste de comer y faltan dos días para que lleguen las 12"

Hoy ya es modelo

2011-12-12T20:56:00.002-03:00

No tiene nombre. Es muy bebita.

2011-12-11T20:30:00.001-03:00

Un domingo

2011-12-11T19:57:00.001-03:00

María y Cata escuchaban un gatito llorar y no lo veían.

Imposible saber de dónde venía el maullido.

Al final, entre los matorrales y pastos crecidos vieron al bebito.

Un gatito enganchado en el alambre de púa, en la parte alta de la barranca.

Imposible llegar hasta ahí.

María y Cata con sus novios hicieron lo imposible, treparon, se rasparon, se

resbalaron, se cansaron y lograron sacarlo rompiendo un pedazo de alambre que lo

tenía enganchado (sí, enganchado atravesado) Fueron los 4 a la veterinaria y lo

cosieron y están viniendo para acá. Cata mañana rinde dos materias.

María está con anginas haciendo reposo. Pero allá fueron, sensibles y amorosas, al

rescate de un animalito q estaba sufriendo y q si no lo desenganchaban se moría

seguro.

¿Qué es lo más importante para enseñarles a nuestros hijos?

¿Y si mañana Cata no aprueba?

¿Y si a María le da más fiebre?

Yo estoy muy orgullosa.

Era tanto más sencillo hacerse el boludo (como más de uno q seguro lo escuchaba)

Las amo.

Ya está, sin arbolito mi casa igual tiene aires navideños

2011-12-11T14:30:00.000-03:00

Un gustazo que me di antes de q termine este año estruendoso

2011-12-09T21:57:00.001-03:00

Acá están todos los videos de la presentación del libro de la Negra Vernaci en la Boutique del libro de San Isidro

No armé el arbolito

2011-12-08T23:31:00.001-03:00

Porque el mío de alparamis me aburrió, me cansó, me agotó. Casa nueva, arbolito nuevo. Algo así, diferente a la que era antes. Buscando. Escucho ideas.

Con La Negra Vernaci en La Boutique del Libro de San Isidro

2011-12-03T18:41:00.001-03:00

Partes de la presentación del libro de Vernaci en La Boutique

"La única forma que encontramos de decir lo que sentiamos en ese momento, fue tocando un candombe. El candombe nos dio las herramientas, la música; nos permitió seguir."

2011-12-03T11:54:00.001-03:00

Re Evolucion Almada PARA CELEBRAR LA VIDA , Y A VECES QUE NOS ENRROSCAMOS CON BOLUDECES, ES HOY EL MOMENTO DE HACER Y SENTIR , DEDICADO A TODOS ... LOS QUIERO MUCHO ME ENCANTA COMPARTIR ESTE VIAJE DE VIVIR CON TODOS USTEDES Y NADA, SIGAMOS HACIENDO HISTORIA , O NO , EN FIN .... AMOR Y EVOLUCION DEL ALMA

(publicado x Manu en fb)

Este jueves a las 19:30 ELIZABETH VERNACI presenta "Kilómetros de Negra" en la Boutique.

2011-11-30T11:09:00.001-03:00

Este jueves a las 19:30 ELIZABETH VERNACI presenta"Kilómetros de Negra" en la Boutique.

La Negra presenta.

Laura Beilin coordina.

Ustedes llegantemprano, escuchan y preguntan.

La Boutique alberga.

Último día de noviembre

2011-11-30T09:39:00.001-03:00

Y mañana ya empezamos a escuchar cada vez más frases que agobian, nos agobiamos más de lo agobiados que estamos a esta altura del año. "Ya termina el año, qué increíble, qué rápido pasó, cada vez pasan más rápido", "¿te vas en enero? ¿la primera o la segunda?" "Brasil está imposible" "No sé, por ahi ni me voy a ningún lado y listo" "nos tenemos que ver, no nos vimos en todo el año!"

"Nos juntamos antes de fin de año ¿eh?" ¿Por? ¿Porqué? Yo en enero o en abril estoy más tranquila, mucho más que en diciembre. ¿Y si nos juntamos en otro momento y no tenemos que reservar mesa ni esperar, ni nada de eso que se hace solamente en diciembre porque no se qué?

"Yo compro todos los regalos con tiempo así me saco el tema de encima" Si comprar regalos es un SACARTE EL TEMAS DE ENCIMA, un bodoque pesado en la espalda, NO HAGAS REGALOS. La locura consumista. Locura. Locura de locos. Comprar cualquier cosa pero comprar. Regalar. Y en 26 de enero empiezan las ofertas, las liquidaciones. Y todo sale la mitad. Pero vos ya regalaste, ya compraste y ni te acordás qué a quién.

Es cierto que hay, y lo veo en muchos blogs, chicas que hacen ellas los regalos. Y le dedican tiempo y amor. Yo no. Lo hice, lo hice muchos años. Ahora me propongo hacer lo que tengo ganas, y fabricar regalitos y adornos de navidad no está en mis top ten de prioridades.

No quiero casa Alparamis en mi casa. No quiero. Y listo.

Empieza el calorazo y la cena de fin de año del colegio de Cata y las materias que se llevó y este año -es mi última hija en el cole- me chupan un huevo. Que rinda lo que rinda, que apruebe lo que apruebe. Se lleva 4 o 5 o 6 no sé, pero ya aprendí que no le cambia la vida a nadie, que tiene que rendirlas x que tiene que cumplir, que no va a ser más sabia ni más inteligente por pelarse el culo diez días de diciembre y aprobar todas. Fue un año de muchos cambios. Nunca se llevó más de dos o tres. Que disfrute su cena, su Gala, sus últimos días de secundario.

Pienso seguir mi dieta a full, aunque las cenas y los brindis -que no tomo- pero la locura de los supermercados y la comida y las recetas, y los preparativos con anticipación no me van a enloquecer este año. Me propongo NI PISAR un supermercado en todo diciembre.

Las vidrieras, que quieren ser cada vez más originales, me copan, sí, están okei, pero por favor, qué exageración de caramelos que hay en la de cheeky. Y los negocios de barrio que ponen guirnaldas desteñidas y lucesitas que nadan mal me titan para atrás. Casi me dan ganas de llorar. Posta.

El tema de los turrones y los pan dulces es un tema aparte. Compiten por quién tienen la data del mejor pan dulce del mundo, el más rico posta, pero "hay que encargarlo con tiempo", y el turrón español "más vale que lo compres ahora porque con esto de la importación..."

La música navideña, los recuerdos de otras navidades, y, ésta, una navidad tan distinta. Encima de todo las hormonas, los recuerdos de los que no están, los balances, y la imperiosa necesidad que tengo este año de acordarme y pensar solamente en lo bueno que hubo, que fue poco, pero hubo. Mis hijos. Mis nietos.

Por favor diciembre, no me agotes más de lo que estoy, no me abrumes, no es necesario. Te voy a seguir queriendo igual, pero sacame la pata de encima.

Es un mes más del calendario, no hace falta que lo hagamos explotar antes de que empiece.

¿Qué festejábamos qué? ¿Que nació quién?

Parece q estamos de fiesta

2011-11-29T08:47:00.001-03:00

Decí q mi analista nuevo- que es lo más- y me ayuda a mantener el norte

2011-11-29T08:30:00.001-03:00

Un martes que es tan lunes

2011-11-29T08:24:00.001-03:00

y yo con mil cosas en la cabeza, tengo que prestar atención y no confundir horarios ni lugares y hacer y no perderme en el calendario.

no, no descansé.

Con placer y alegría les comunico que el jueves 1 de diciembre va a estar Elizabeth Vernaci en la Boutique del Libro de San Isidro presentando "KILÓMETROS DE NEGRA", a las 19:30 hs, Chacabuco 459. San isidro.

2011-11-28T16:28:00.001-03:00

Y que la charla la coordino yo.

Fin de semana largo

2011-11-27T10:14:00.001-03:00

Ahora lo llaman "éxodo turístico"

Y "refuerzan con 400 micros por la gran demanda"

Y nos cansamos de escuchar "tránsito colapsado" en todas las radios

No hay pasajes para ningún lado, ni hospedaje. Diez horas para llegar a Mar del Plata, calor, putearte con la gorda en al auto,el agua del mate que se vuelca porque la rosca del termo, el nene que quiere hacer pis, la suegra que viene para no dejarla sola, la playa sin protector solar para aprovechar el sol y volver "quemado", las compras del supermercado que las llevan de acá porque allá "se aprovechan" y suben todos los precios" Los paseos a la noche por la peatonal, cansados pero "hay que aprovechar", el nene que quiere hacer pis, la nena que quiere que le compren el patito que salta, los jipis a full vendiendo aritos. Calor. El departamento chiquito que te prestó tu cuñada, el termotanque chiquito, dos dormitorios, las puteadas de él a su mujer "¡para qué mierda trajiste tanta ropa!" Las puteadas de ella "¿vas a estar los cuatro días con la misma remera?" El nene que quiere hacer pis y el avioncito volador que venden en la playa y el padre putea y se lo compra porque la gorda le dice que debería compartir alguna actividad con su hijo, el padre ardido con la raya blanca esa que queda abajo del brazo que delimita lo ardido con el blanco que trajo que trata de hacer volver el puto avioncito y no puede. Finalmente se cae y se rompe y el nene llora el resto de la tarde. La suegra no jode, se sienta en la parte playita donde empieza el mar y se ríe si una ola viene más grande y la balancea un poco para atrás. El resto del tiempo abajo de la sombrilla y nunca se saca el sombrero medio marinerito. La heladerita con los sandwiches que ella armó temprano mientras todos dormían, el pibe que sigue con cara de ojete abajo de la sombrilla, la nena que pide helado má quiero helado, pedile a tu padre, pá dijo mamá que me compres un helado, el padre que le pregunta si está loca que el helado en la playa es carísimo. Igual la nena se distrae y se acerca a cada jipi para preguntarle si hace trencitas. Quiere una trencita. Los sandwiches envueltos en papel film, rechazados por el nene porque tienen mayonesa y por la nena porque tienen tomate. Ella, harta, y aunque se prometió seguir con la dieta se come los de ella y los de los nenes. Se come seis sandwiches. El marido y su busarda la putean. Ella le dice, mirate un poco vos y después hablá.

En Cariló pasa lo mismo pero da para que almuercen en el parador y a la noche hacer asaditos llenos de niños rubios medio ardidos corriendo con linternas por el bosque. Comen sandwiches de lomito o choripan y rúcula, mucha rúcula, y como llevan mucama es todo mas distendido. Son todos felices y sacan muchas fotos. Las rutas colapsadas se las fuman igual.

Los que van a Punta del Este se quejan si se atrasa el vuelo. Alguno viajó antes, una hija, un hijo con amigos, así aprovechan toda la semana, con la condición de buscar, aunque a las puteadas, a la fila en el aeropuerto. Se encuentran todos los de siempre y se prometen cenas y esas cosas. No tienen que esperar equipaje porque lo top es viajar con lo mínimo porque como tienen depto allá, no tiene que llevar nada. No se fuman las rutas colapsadas más que a la vuelta de aeroparque a puerto madero o a Pilar. Pero generalmente eligen quedarse un par de días más para viajar tranquilos. Total.

Podría escribir mil destinos más, pero esto no es más que una pincelada. A Matto Grosso, como diría una vez alguien. Que se entienda: " A grosso modo"

Me gustó la idea

2011-11-26T07:38:00.001-03:00

Estos cartelitos están en la vidriera de Kosiuko. Y si tenés espíritu navideño están buenos porque son faciles de hacer, sencillos en su esencia y en el mensaje, y decoran un montón.

Ahora, si anda escaseando el espíritu navideño, podés escribir otras cosas y no darle explicaciones a nadie. Podés escribir:

Papanuelnoesistís (y una carita feliz)

Fuckingx´mas (con marcador dorado y una estrellita)

El 24 me meto en la cama con una botella de champagne (como la frase es muy larga la frase no le hagas dibujito)

Esta Navidad no te gasto un peso (y el signo $ tachado decorado con brillantina)

Un corazón grande y que adentro diga "fuck you" o "hacete un favor: matate" Es un poco fuerte, pero debe aliviar bastante.

"Chupámela" o "la tenés adentro" se volvieron muy obvias

"Ché Cogote, date vuelta"...no sé que tiene que ver con X´mas pero sería, minimamente gracioso.

Yo sé que muchas adoran el bricolage y decorar sus casas. Pero como a mí no me sale hacer pompones ni decorar candelabros, ni mando tarjetitas, no cocino -compro hecho- entonces no puedo jugar al juego. Pero admiro a las que sí juegan y sus hijos chicos disfrutan. En casa puedo armar un árbol de Navidad grande con el ombú de Recoleta que cuando llega alguno de mis hijos entra a mi casa y lo ven seguramente me dirían : "Qué hiciste ¿tás en pedo?" o "¿hay algo para hacerme un sandwich" mientras abren la heladera buscando jamón que no compro más, pero igual se quedan con la heladera abierta mirando como si mirar fuese a hacer que aparezca algo nuevo, y ni enterarse que hay un árbol en el living. Mientras yo les tiro las zapas al balcón por ese temita del olor.

A las que como yo les gustaría pensar en la posibilidad de armar un coso con cartelitos propios las invito a que me den ideas.

Dice Dolina

2011-11-24T21:48:00.001-03:00

Cuando Dolina nombra el amor le pone la palabra obsesión al lado, pegadita. Dice que quizás él sea un artista sólo por esa obsesión amorosa que le ocupa gran parte de la vida.

-Estoy pensando más de la mitad de mi tiempo en el amor. Se lo juro. Del amor mío y del amor en general. Las penas de amor son lo que más se parece a la muerte. El desencuentro amoroso, el abandono, es una sensación parecida a morirse. Creo que si hubiera una medalla en una de cuyas caras estuviese la muerte, en la otra no estaría la vida sino el amor. El amor es lo contrario de la muerte. Yo he sido muy feliz y también muy desdichado. Porque ése es el precio. Macedonio decía que a placeres de juguetería corresponden dolores de juguetería, y por el contrario, cuando los dolores son de herrería, entonces los placeres también son de herrería. He tenido grandes felicidades, pero el precio ha sido vivir también grandes tristezas. Lo prefiero así. Lo prefiero así.

La previa

2011-11-22T09:01:00.001-03:00

Ella: Dale gordo, qué te cuesta, hoy no debe haber mucha gente en el shopping. Es sábado, los chicos están despiertos desde temprano, están aburridos, ya están vestidos. Además ¿no sería genial sacarles la foto y después escanearla y mandársela a todos como tarjeta de felices fiestas por mail con los cuatro?

Él: msé, que se yo, pero si vamos YA. Después se llena, se ponen insoportables y a las dos juega Boca.

Ella: Ay gordo, sos un amor ¡Chicooooos vamos!

ÉL: los espero en el auto.

Ella: ah no, si no me das una mano después no me digas que tardo.

Él. ¡pero si me dijiste que estaban listos!

Ella: sí, pero quiero ver si alguno quiero hacer pis y a las chicas hay que peinarlas, Rocco se ensució la remera con Nesquik y...

Él: los espero en el auto

Ella: porque querés escuchar la radio. Antes, durante, después ¿qué tienen TANTO para hablar de un partido.

Él: encima que te digo que vamos me vas a cuestionar si quiero escuchar quiénes son los titulares hoy? Andá con tu vieja.

Ella: Sí, lo pensé, obvio. La pasaríamos mucho mejor, ella feliz de estar con los nietos. Pero está con ciática Mami. Bueno, dejá, si vamos a ir con esta onda.

Él: sí mejor dejemos. Va a estar lleno.

Ella: si me dieses una mano y salimos ya...

Él: bueno daaaaale ¿alguno quiere ir al baño?

Tomás: yo quiero hacer caca.

Él la mira a Ella. No lo puede creer.

Él: dale, andá. Apurate.

Tomás: es que a veces no me sale.

Él: bueno, que te salga.

Ella: -en voz baja- sos una bestia. No ves que es constipado. Estamos tratando el tema con la psicóloga porque retiene y vos le hablás así!

Tomás: ueno, pero después vení a limpiarme.

Él a ella: decime que me está jodiendo. ¿no se limpia solo?

Ella: ¡no! Cuánta bola que les das ¿eh? ¡Tiene tres años!

Tomás: ¡máááááááá! ¡no me sale!

Ella: esperá un poquito más mi vida Ya hablamos. Va a salir. Vos podés. Además si te dan ganas en el shoppinga va a ser un lío. ¡Rocco! ¿qué te pusiste? Esa remera no! ¡Es vieja!

Rocco: a mí me gusta.

Ella: bueno, te la ponés cuando volvemos. Tomá, ponete ésta.

Rocco: esa no me gusta.

Ella: es re linda, además tiene red, como los colores de navidad.

Rocco: no quiero.

ÉL: ¡ponetela ya y vamos!

Tomás: Pááááá ¿me limpiás?

Él a Ella: Andá vos.

Ella: ¿y vos peinás a las nenas?

Él va a limpiarle la cola a Tomás.

Él: bueno, los varoooones, al auto.

Ella: qué onda le ponés eh. ¿Y si hacemos una foto con los seis te pensás que voy a salir con esta facha?

Él: cinco, yo ni en pe do.

Ella: nos estás arruinando el programa.

Él: ¿el programa? Tu programa.

Él a los chicos: vamooooos.

Rocco: quiero pis.

Él: bueno, basta. Vamos otro día, mirá la hora que es. Ya no se va a poder ni estacionar.

Ella: pero nene ¡qué exagerado! ¡Tarda un minuto en hacer pis el chico!

Rocco: máááaááá! me mojé el pantalón.

Él: me voy al auto.

Ella: dale un pantalón cualquiera al chico. El jean, el nuevo, no el roto. El que le compramos en cheeky la semana pasada, el otro le queda corto...

Él murmura la reconcha de la lora entre otras cosas.

Ella: bueeeeno, ya estamos listos, al autoootodoooos.

Él: cinturones.

Tomás: yo no tengo, está trabado.

Ella: espera que a las mellis se los tengo que abrochar yo.

Rocco: pero yo no quiero ir en la fila de atrás del todo

Ella: ¡Terminala que no vamos nada sino! Mirá a tu padre ¿Querés que se enoje? Andá a sentarte. ¡Subí querés!

Ya todos sentados en la camioneta, él amaga a prender la radio y ella empuja el cd del Sapo Pepe y empieza a sonar. Ella canta y los mira. Les sonríe. Él, cara de ojete importante. Ella lo fulmina.

Ella: qué preferís ¿que se empiecen a pelear o que vayan tranquilos?

ÉL: ¿qué prefiero? ¡No ir!

ÉL: qué te dije, no hay un puto lugar para estacionar.

Ella: dejame con las mellis en la puerta y andá con los chicos, estacionen y vengan. Nos encontramos ahí.

Él: ¿Adónde?

Ella: Adonde haya un pelotudo vestido de rojo con barba blanca y avisos de kodak.

Tomás: mamá dijo pelotudo, mamá dijo peeelotuuudo

Rocco: pe lo tu do, pe lo tu do

Ella: mirá lo que me hacés hacer.

Él: bajate querés

Él llega después de pelearse por un lugar para estacionar en la loma del orto, y arrastrando los dos chicos.

Él: vos me estás jodiendo si pensás que vamos a hacer esta fila.

Ella: ya estamos acá. No me vengas con eso. Además, las chicas de kodak me dijeron que avanza rápido. Y les dieron un chupetín a las chicas. Andá y traeme del baño un papel húmedo que están todas pegoteadas.

Él empieza a ir y ella le grita "¡llevate a alguno! Yo no puedo con los cuatro".

Tomás: yo no voy, tengo las piernas cansadas.

Ella: van los dos y se acabó. Les traje muñecos. Si se portan bien se los doy cuando vuelvan.

La duendecita vestida de trola: hola hola hola, qué chicos tan preciosos! ¿quieren un chupeticito?

Ella: no, no les des, se pegotean todos.

Los varones: Daleee má, las chicas sí tienen, dale, yo quiero.

Rocco: yo también.

Tomás: yo uno rojo.

Rocco: yo también

Él: vamooooos chicos

Ella: Mejor andá a la farmacia y comprá toallitas húmedas.

En el camino a la farmacia pasa por Garbarino y se queda mirando un partido un partido. Tarda. Prefiere hacer tiempo ahí. Mira y no ve a los chicos. Los ve. Están tratando de subirse a los camellos de Tierra Santa mientras las del stand tratan de bajarlos y alejarlos.

Él va, los agarra de las manos. Camina hasta la farmacia. Hay diez números antes. Los chicos que corren por toda la farmacia. Uno se cae. Se golpea la frente. Llora a los gritos. La de la perfumería lo consuela ¿te traigo un hielito?

Él: no, quiero toallas húmedas nada más y mirá la gente que hay.

La de la perfumería de la farmacia: ah, pero para eso no tiene que hacer fila. Se las doy yo. ¿Alguna marca en especial?

Él: las que tenga más a mano.

Vuelven después de tres cuartos de hora y ellas no habían avanzado nada.

Él: no, no vamos. dale, vamos. No puedo más.

Ella: quedan seis adelante, adelantó un montón. Chicoooos, miren lo que les trajeeee.

Y les da una bolsa con cuatro muñecos dinosaurios y esos que ella sabe que son sus preferidos.

Tomás: máááááááááá Rocco agarró uno mío y no me lo quiere dar.

Ella: Compartan.

Él: dale el muñeco porque sino le digo a papa noel que no les traiga nada.

Ella en voz baja: sos una bestia.

Él: si, pero se callaron, mirá.

Las duendecitas trolas reparten números y dibujos de navidad con dos crayones: uno rojo y uno verde para que los chicos pinten.

Tomás: yo no quiero.

Una de las mellis: yo sí.

Ella a él: andá pagando

Él mira el papel.

Él: 120 mangos. ¿estás en pedo?

Ella mira a las mellis para ver si lo escucharon

Andá gordi, andá.

Él va a pagarle a las duendecitas trolas y les tira un poco de onda.

Él: no sé cómo se bancan esto.

Una duendecita: nos pagan bien.

Él: pero ¿es un quilombo así todo el día?

Una duendecita: -y más tarde es peor, ni te imaginás.

Ella: gordoooo, dale, que nos toca!

Él: mi mujer. Si es por mí, este programa ni loco. Pero ni loco.

Ellas sonríen cómplices. ÉL se hace toda la película con las duendecitas. Las dos juntas.

Miran mientras les sacan la foto al anterior. Un nene solo y los papás a los costados. Impecables. Sonrisas perfectas.

Duendecita trola: A ver si nos vamos preparando ¿los papis también?

Él: NO

Duendecita: a ver el papelito, hay una promoción que si llevan dos la segunda sale la mitad.

ÉL: NO

Ella: sí, dale, que sean dos.

Él saca la plata del bolsillo.

Papa Noel por fin está desocupado.

Papa Noel: pero que niños tan buenos. ¿se han portado bien? -con voz gruesa-

Lo miran, ninguno de los cuatro habla. Ni sonríe.

Papa Noel: ¿ya hicieron las cartitas? ¿Les hicieron caso a papá y mamá? ¿se portaron bien el el colegio? jojojoooo

Las duendecitas trolas tratan de acomodarlos. Una de las mellis empieza a llorar. Ella se acerca y le dice "no llores que te despeinás toda y vas a salir fea" Da unos pasos para atrás y les hace morisquetas. "qué lindooooos, vamos, una sonrisita para la foto, es un minutito" La otra melli empieza a llorar descontrolada. Hipa.

Rocco: máááááá, no quieroooooo, no me gustaaaa, máááááá...

Ella: es un minutito chicos, por favoooor!

Al minutito tiene a los cuatro llorando a mares.

Ella se acerca y trata de consolarlas, les seca las lágrimas.

Él mira. La duendecita trola se acerca y le pregunta

"¿La hacemos igual?"

No.

Y se van, los seis, con cara de orto, mientras ella mira las vidrieras para no hablar con ninguno de los cinco.

Él: el auto está re lejos.

Ella no le contesta.

Rocco: Macnonals Macnonals Macnonals ¡Queremos Macnonals!

Ella se adelanta. Empieza a caminar cada vez más rápido. Escucha un máaááá ¿adonde vas?

Ella susurra "a la mierda en bote"

Sale por la puerta de abajo y se toma un taxi. Le da la dirección de la madre y le pide que ponga el aire un poco más fuerte"

El taxista: es que consume mucho el aire

Ella: bueno, que consuma -con los dientes apretados-

Tira la cabeza para atrás y cierra los ojos. Está toda transpirada.

Se jura que nunca más.

Pero sabe -sabe- que el año que viene lo va a volver a intentar.

No no no y no

2011-11-21T08:08:00.001-03:00

Este año, de verdad, no voy a soportar un puto Papanuel ni esa decoración, ese IMPERATIVO de felicidad porque nació alguien que ni siquiera creo que haya dicho "decoren, háganse regalos, gasten plata, vuélvanse locos, vayan a shoppings, aprovechen descuentos -que son mentira porque pasa navidad y todo baja a la mitad- Corran con el calor, compren, vuélvanse locos con la morfi, con la suegra, con la cuñada rompepelotas, con la chusma de tu tía, compartan noches forzadas con familias políticas y propias. Pan dulce, chau dieta, vithel thone, pavita saadia, petardos, chasquibunes, Comprar comprar comprar, la bombacha rosa, los pedos tristes.

No, no y no. Y no.

Me alegro por los que disfrutan las fiestas. Y hacen y de sus casas Alparamis, y son felices . Me gusta ver a la gente feliz. Pero solatame. Yo este año no juego.

sin porta servilletas ni velas coloradas

Regalitos a Olivia y a Vicente, en otro momento, no es esa noche de cuetes y sueño y alboroto y paranoia y locura y de tantos regalos que no saben si fue papanuel o quién, y se recontra sobreexcitan, y abren, despachan, abren otro, ay q lindo, despachan, y así miles.

En cambio al otro día, más tranquilos, uh, mirá lo que había en casa para vos.

Paz, pero paz mental, por favor.

¡Feria alucinante, hay DE TODO, y juro (porque vi antes jeje) re buenos precios! ¡Posta!

2011-11-20T09:10:00.001-03:00

Este niño no podía ir al viaje de egresados

2011-11-19T09:26:00.001-03:00

Por cuestiones de $

Se hicieron rifas, kermeses, se juntó plata vendiendo tortas -todos los chicos ayudaron- y ninguno de los cuatro o cinco (de ochenta) que no podían ir se quedan sin poder viajar.

Uno de ellos mandó este mail ayer. Me conmovió hasta las lágrimas -sí, la pelotuda está sensible- Pero saber que hay chicos de 17, 18 años así hace que yo siga pensando que la juventud de hoy no es lo que dicen. Toda. No. Hay de éstos también. Sensibles, agradecidos, divertidos, buenos amigos. Que valoran. Que enseñan con su actitud, y lo pueden poner en palabras. No todo es boliche, alcohol, fiesta loca y porro. Y no es el único. (encima es re buen mozo y cero nerd) Un capo.

Bueno la verdad que realmente no se dan una idea la felicidad que me dieron con este noticionnn estuve todo el año sin saber y viendo que onda y nada al final gracias a ustedes y a todos los chicos me pudieron dar esta posibilidad de ir al viaje con todos sus hijos algoo unico y que no me lo voy a olvidar mas. La verdad que me da optimismo saber que hay personas como ustedes que siempre que pueden dan una mano y pàra mi en este caso una PIERNAAAA. Sinceramente no puedo encontrar palabras para agradecer esta oportunidad queme dieronn y nadaa desde mi lugar les digo que me cambiaronla vida y que milll pero milll graciasss enceriooo y soy un fiel creyente que en la vida todo vuelve y se que va a ser asiii les mando un beso a todoss y de nuevooo MUCHASS GRACIASSS.

feliz de haber elegido este colé para mis chicos

Pizarnik. o qué.

2011-11-18T08:27:00.001-03:00

he desplegado mi orfandad
sobre la mesa, como un mapa.

Dibujé el itinerario
hacia mi lugar al viento.
Los que llegan no me encuentran.
Los que espero no existen.

Y he bebido licores furiosos
para transmutar los rostros
en un ángel, en vasos vacíos.

Leo a Pizarnik y a mis propios fantasmas. Son muchos. No dramatices todo. Son muchos. Pienso en las cosas que me están pasando estos días -no bebo licores furiosos- La orfandad no es solamente la de los padres La orfandad es un sentimiento de soledad, de pavura, de sentir que abajo de tus pies no hay nada. Vacío. No dramatices todo. No encuentro mi itenerario, no se cómo llegar porque no sé adónde quiero ir. O sé. Camino y camino y nada. Siempre el mismo lugar -no siempre- Sucede, y me obliga, voy a lugares, pero no son los yo quiero. No son. Mi lugar no es en el viento. No hay. No soy partículas desintegradas. ¿Qué prefiero? ¿Su dolor, su locura, sus espantos, o los míos? Los míos.

Yo también quiero transmutar rostros. Y también quiero inventar otros. Y sentir diferentes. Y que aparezca el que busco. A lo mejor, primero, tendría que cambiar el mío.

buen viernes

sin muffins ni banderines.

Ahora tengo que aprender de plantas en macetas

2011-11-17T10:11:00.001-03:00

Si algo lindo tenía mi casa era el jardín. Bah, era toda linda, pero el jardín. Ahora -como con casi todos los cambios- tengo que ir aprendiendo mil cosas nuevas. Ésta es una pavada comparada con las que tengo que aprender en serio. Pero es una más: no se nada de plantas en macetas. Hice lo mejor que pude con el asesoramiento del chico del vivero que es un amor pero algunas cosas no van funcionando. Las lavandas por ejemplo. El limonero -nunca tuve un limonero- creo que no va muy bien, las hojas se ven tristes- El rosalito ya se quedó sin rosas. Y la planta que da jazmines chiquitos me parece que tiene la maceta muy chica.

En este balcón hay mucho viento, y sol a la mañana.

Mucho viento. En otros lados que son balcones también hay tormenta.

¿jazmín estrella? Duran poquísimo, como casi todo, pero mientras están son tan disfrutables!

Primer jazmín de mi planta de jazmín intermedio que no se cómo se llama.

Las lavanditas me parece que no quisieron.

Éste está tan lleno de pimpollos que va a explotar en blanco cualquier día de éstos. Las hojas están medio tristes ¿no?

El limonero está lleno de pimpollos. Los azhares se fueron. ¿Ahora espero limones?

Delicioso perfume, sobre todo a la noche. Creo que voy a poner más.

Primer jazmín de este jamincito

¿Alguien sabe de plantas en macetas? ¿Y de otras cosas? ¿Cosas de amor?

¡escuchá Laura!

2011-11-16T22:27:00.001-03:00

Que se te va pasando el tiempo mujery que la vida se te vasolo te pido que te vuelvas de verdady que el silencio se convierta en carnavalPorque sera que te mordes la lenguaes el miedo que se para frente a vossi te ahorca la memoria no te dejes arrastrarvamos afuera que mis amigos ya se vanPorque sera que te quedas adentrono te quedes que aca afuera es carnavalcarnaval toda la vida y una noche junto a vossi no hay galope se nos para el corazón

debería poner este tema en mi otro blog, pero no, habla demasiado de mí, no es una canción más

2011-11-15T16:38:00.001-03:00

Resucitando mi blog abandonado

2011-11-14T22:21:00.005-03:00

Están todos invitados,

son solamente canciones, temas viejos, algunos de ahora, con letras, todos están ahí por algún motivo

pasen y vean

y vuelvan

CUCHATEESTA

"deliciosamente adictivo"

2011-11-14T08:02:00.000-03:00

Dolo & Maju - Rie Chinito. from Martin Donozo on Vimeo.

Tanto para escribir y tan poco tiempo

2011-11-11T01:48:00.001-03:00

Y menos a esta hora, muerta de sueño después de un día larguísimo con final feliz.

Mañana cuento, escribo, revivo.

2011-11-08T21:42:00.001-03:00

nunca perder el norte nunca perder el norte nunca perder el norte nunca perder el norte nunca perder el norte

2011-11-08T14:40:00.002-03:00

2011-11-06T10:27:00.002-03:00

Acabo de ver un video q puso una amiga en facebook

Y yo, que soy cero aventurera, me pregunto cuántas cosas me pierdo de vivir, de ver

O que nunca voy a hacer

Yo tengo una lista larga de cosas que no voy a hacer, como hacer trecking, rafting,nadar con delfines, montañas rusas, volar en un cohete, bumping jumping y seguramente miles más.

Lo que también creo es que hay muchas cosas copadas que todavía me quedan por ver. A lo mejor, una de esas es ésta.

...

Murmuration from Sophie Windsor Clive on Vimeo.

2011-11-05T09:59:00.002-03:00

De golpe alguien me dice "no dramatices todo"

Y me cae un fichón.

¿de qué depende?

Creo que son épocas y yo me había quedado bastante pegada en la de la disconformidad, a la tristeza, la desilusión, y una autoexigencia implacable.

Somos un cóctel de hormonas, ideas, enseñanzas, educación, genes y etcéteras. Y a veces es un cóctel explosivo.

Pero, a veces podemos elegir.

No, no sigo a Claudio María. El amor incondicional todavía no me sale. Pero qué bien me haría.

vamos de a poco. don´t trust me too much, x ahi se me pasa

2011-11-04T14:16:00.000-03:00

Mi chiquita más chiquita ya maneja. Mi chiquita más chiquita ya maneja. Mi chiquita más chiquita ya maneja.

Mi chiquita mas chiquita ya no es chiquita.

Les aviso a todas las que tienen niños pequeños: todo pasa a los pedos.

En las adicciones se puede elegir el mal menor

2011-11-03T13:04:00.004-03:00

Leí que hay una chica que se come el pelo. Se arranca uno y lo empieza a masticar desde una punta y sigue y sigue como una ardilla. Pone cara de ardilla Pero se está quedando pelada. Entonces, a veces, se arranca un ceja,

pero son pelos muy cortitos y ella cree que no vale la pena quedarse también sin cejas por tan poco tiempo de goce.

Feliz cumple Tito de mi vida

2011-11-03T12:04:00.003-03:00

hasta que entendí que mi blog va a ser siempre éste, traje todo lo del otro para acá y esta entrada quedó descolgada. Pero vale la pena la foto, y desearle cosas lindas cualquier día. Acá se queda.

2011-11-03T12:01:00.004-03:00

En diez minutos hablamos de una mamá de veintipocos años que decide adoptar a un chiquito de tres años porque siendo asistente social conoce detalles, sabe que está esperando ser adoptado entonces inicia los engorrosos trámites y se convierte en su mamá del corazón. Una veinteañera que se fue a poner lolas y se murió, mamá de tres hijos. Una mamá agotada que lo único que quiere es dormir. Una recuperándose de una cesárea complicada. Tatuajes. La mamá de mi amiga del alma que se está muriendo y se me encoge el alma. El dato de una feria americana, los mejores zapatos que una vio para el verano, una dieta posta. Un marido repelotudo a punto de convertirse en ex. Una que no encuentra laburo, Las propagandas políticas de radio. Peleas de familia, dietas, el regalo para la próxima que cumple años, una puteada para la que tiene síntomas raros y no quiere ir al médico, una que empezó terapia, vacaciones, fin de año. Un bombonazo para partirlo en cuatro, el desamor. El amor que se acaba con los años, la promesa de volver a vernos con más tiempo.

2011-11-03T12:01:00.001-03:00

Escribir un poema es reparar la herida fundamental, la desgarradura. Porque todos estamos heridos.

Chris Chapman, músico

2011-11-03T12:00:00.002-03:00

Un domingo a la tarde, a la noche

2011-11-03T11:59:00.006-03:00

No mandes mails
No llames a nadie
No decidas nada
No hables
No rompas la dieta
No escuches canciones tristes
No llames, no llames, no llames
No pidas explicaciones, ninguna respuesta te va a venir bien
No mandes mensajitos
No contestes
No cierres tu facebook
Ni tu blog
Dejá de llorar
Jugá a algún jueguito pelotudo
Salí al balcón
Intentá mirar una comedia. Apagá apenas veas gente feliz q no te causan más que furia
No odies a todas las pelotudas que están re felices jugando al carnaval
No planees tu vida
No llores maaas

Un sábado cualquiera

2011-11-03T11:59:00.002-03:00

¿por qué si te despiertan bruscamente, sientes que te han robado una fortuna?

2011-11-03T11:58:00.001-03:00

El Sueño

Si el sueño fuera ( como dicen ) una

tregua, un puro reposo de la mente,

¿por qué si te despiertan bruscamente,

sientes que te han robado una fortuna?

¿Por qué es tan triste madrugar? La hora

nos despoja de un don inconcebible,

tan íntimo que sólo es traducible

en un sopor que la vigilia dora

de sueños, que bien pueden ser reflejos

truncos de los tesoros de la sombra,

de un orbe intemporal que no se nombra

y que el día deforma en sus espejos.

¿Quién serás esta noche en el oscuro

sueño, del otro lado de su muro?

Jorge Luis Borges

"Hay dias que lo mejor es dejar que el corazon descanse"

2011-11-03T11:57:00.003-03:00

FELIPE GIMENEZ

mi chiquita

2011-09-13T23:51:00.000-03:00

y no voy a parar...cuando se me mete algo en la cabeza

2011-09-13T09:40:00.000-03:00

De verdad necesita nuestra ayuda, y todas tenemos ALGO para dar. Empezando por mí. Y no solamente la estamos ayudando a que vuelva a tener un hogar, también a que vuelva a rearmar su vida después de haber perdido todo, todo en el incendio.

Gracias a Vero Alma Singer y a su flia, amor, gracias Cinthia Fritz (aunque no sé que pueda hacer con las alacenas ahora porque no tiene adónde ponerlas, no sé en qué quedaron..) y a las que se comunicaron directamente con ella y yo no sé

Acá va su mail de vuelta

natyandru375@hotmail.com

CAJA DE AHORRO EN PESOS

CUENTA: 0390498643

SANABRIA, NATALIA ANDREA

2011-09-11T13:26:00.005-03:00

¡ SEGUIMOS CON LA CRUZADA PARA ANDREA EH!

la importancia de la virginidad según este cura que habla de cabras montes y ranas

2011-09-11T11:20:00.000-03:00

Y seguimos hablando de amores

2011-09-09T22:46:00.001-03:00

CUSCO.

BANDA DE INTÉRPRETES ARGENTINOS Y URUGUAYOS VIAJA POR SUDAMÉRICA EN UNA VAN

La música que se hace al andar

Viernes 9 de Setiembre del 2011

En el escenario es como si estos ocho tipos se convirtieran en una sola cosa. Una hidra que por cada cabeza –por cada instrumento– irradia sus melodías en frenética secuencia. Y aunque cada uno va por su lado, es la música lo que los aglutina. Por los sonidos se encuentran, se abrazan y entonces todo es una gran fiesta. La Big Van sabe lo que hace. Y si no lo sabe, lo intuye bastante bien.

La banda de músicos se llama así, previsiblemente, por el juego de palabras entre big band (ensambles muy recurrentes en el jazz, allá por la primera mitad del siglo pasado) y por el nombre del modelo de auto en que viajan: una van de finales de los años ochenta. Pero el nombre precedió a la creación del equipo. Damián Taveira ya tenía en Uruguay un grupo con ese nombre y luego conoció a algunos de los demás miembros, hace un par de años. El nombre funcionó. Unos son uruguayos, otros argentinos. Decidieron enrumbarse por Sudamérica hace más de dos meses haciendo música, conociendo esta tierra y conociéndose ellos.

Hasta ahora ha sido un viaje de aprendizaje, dice Agustín Cosentino, saxofón del conjunto. Con él coinciden los demás. El camino los ha ido haciendo familia. Se detienen sin mayor plan en una u otra ciudad. Tocan en las plazas y en los locales que encuentran. A veces algún inspector municipal los bota. A veces una municipalidad los invita a tocar y les da un techo. Ahora están en Cusco en una de las paradas más largas del viaje: casi dos semanas.

Lo de la Big Van va entre el jazz, el candombe (ritmo afrolatino de mucha fuerza en Uruguay y también en Argentina) y otros ritmos de contrabando como el reggae. Entre sus planes está pasar por Chincha y zapatear con el ritmo negro del Perú. Quieren llegar hasta Colombia. ¿Qué pasará después? No parecen tenerlo muy claro, por lo pronto la certeza es que continuarán haciendo buena música. Y eso no suena nada mal.

Sentimentalismo de amor cache pero el día lo permite.

2011-09-09T11:42:00.000-03:00

Sigue siendo igual de suavecita. Perdió su voz ronca, esa voz tanguera que tantos nos hacía reír cuando era chiquita. A los 9 meses caminó. Al año nos aturdía, no paraba de hablar, sí. Al año. A los dos años, las maestras del Jardín Rodante al que iba me decían que era "una maestra más" Siempre tuvo amigas, aunque no demasiadas. Las justas. Las de verdad. Nunca le gustaron los boliches ni el bardo. Una adolescencia tranqui. Buena alumna. Un toque obse. Estudió mucho, fue mejor promedio en quinto año. No le gusta la comida recalentada. Sabe cocinar, ama tirarse con una mantita a ver friends. Es justiciera. Y ahí se arma. Cuida sus cosas. No compra al pedo, todo lo que tiene de ropa o de adornos, sus cosas, son como tesoritos. Ella es un tesorito. Estudia piano. Estudia fotografía. Cuida sus cosas. Le gusta hacer. ir a lugares. Está enamorada. Su novio es un sol.

Es mi chiquita, aunque Cata sea la más chiquita. es compañera, es dulce con su Abu, es querible. Tan querible. Aunque sus arranques y ciertos brotes adolescentes que hoy, el día de su cumple, me los olvido, la amo tanto, que solamente puedo contar sus cosas lindas. Pilas, chica pilas. Pilas sin acelerar. El día no le alcanza pero le alcanza igual. Confía. Me cuenta. La acompaño en su crecimiento, La suelto, la dejo, la amo.

Feliz cumple Merita, feliz cumple suavecita linda mía de mi corazón!

(después de una mudanza y con mi escritorio a medio ordenar, es difícil encontrar fotos de ella bebita, pero ya me voy a desquitar y voy a poner MIL cuando las encuentre)

Hablemos de Andrea

2011-09-08T01:14:00.002-03:00

Como les conté en el post anterior, Andrea se vino de Formosa a Buenos Aires a estudiar para ser Maestra Jardinera.

Y se le incendió el ambiente donde vivía y se quedó SIN NADA

Las secuelas de un incendio son terribles, tenés que volver a empezar con todo: perdés tu pasado, tus fotos, tus libros, tu ropa, tus recuerdos, tu almohada. Te perdés, y hay que hacer mucho esfuerzo para salir adelante.

Todavía no tiene adónde vivir, y se está quedando en lo de una prima, y le prestaron ropa. Dejó de ir unos días al profesorado pero ya retomó. No estaría nada bueno que abandone: se esforzó mucho hasta ahora.

Éste año -está en tercero- está haciendo las prácticas.

El año que viene tiene que hacer la residencia y se recibe. Y los fines de semana la cuida a mamá. Tantas veces la vi en el Fleni mientras mamá estaba en alguna de sus terapia, con sus apuntes, estudiando, mientras esperaba que mamá termine. Estudiando. Perdió todos sus apuntes. Sus libros. Su computadora.

Por eso le pedí que me mande su mail, porque es más fácil que la que quiera se comunique directamente con ella y queden en contacto para que busque o le acerquen lo que sea que puedan.

Y tiene una cuenta adónde le depositamos el sueldo: a lo mejor entre los que quieran poner algo, alguito, pueda llegar a volver a comprarse su laptop o algo para sus estudios, o cacerolas, qué se yo. Yo creo que ppalmente una compu...

Sí, ya se: hay mucha gente que necesita ayuda. Mucha.Pero a mí me tocó conocerla a Andrea.

Van los datos

natyandru375@hotmail.com

CAJA DE AHORRO EN PESOS

CUENTA: 0390498643

SANABRIA, NATALIA ANDREA

BANCO NACIÓN!

BANCO NACIÓN!

BANCO NACIÓN!

C.B.U: 01100396/30003904986433

y lo que me olvidé de preguntarle es cuánto calza...

CALZA 37/38

Chicas, a lo mejor tarde un toque en contestar los mails x q está cursando, haciendo prácticas y ahora tiene que irse a un locutorio cuando tiene algo de tiempo.

Y tienen mi mail, o nos mantenemos en contacto por acá

(le voy a preguntar si no le molesta que ponga una foto de ella acá...)

A lo mejor entre muchos un poco podemos ayudarla un montón

2011-09-06T09:20:00.002-03:00

Andrea es una formoseña llena de garra y empuje que se vino a bs as para estudiar Maestra Jardinera.

Andrea este año durante la semana no puede trabajar porque estudia y como está en su último año, tiene que hacer sus prácticas y residencia.

Andrea tenía un ambiente alquilado de palabra en San Fernando.

Y por un corto, se le incendió. Perdió todo, menos la ropa que tenía puesta y una cartera donde por suerte tenía su documento.

Le prometía ayudarla. La sensación de perderlo todo genera un desamparo bestial. Sus libros del profesorado, sus apuntes, sus trabajos prácticos. Su computadora, Su tele chiquita, su equipo de música. Eso era lo que tenía. Su ropa.

Yo tengo una cama con colchón y sábanas para darle, y por supuesto ropa. Y de a poco vamos a ir viendo, cuando consiga otro lugar para alquilar, cómo vuelve a armar su hogar.

Ayer, entre llantos que la ahogaban, decía que se quería volver a formosa y largar todo a la mierda. Le dije que no, que este año se recibe, que seguramente vamos a poder ayudarla.

Andrea es alguien más, como tantas personas que están pasando por un momento difícil, alguien que se me cruzó en la vida de pedo y que está pasando por este momento de pérdida.

Me gustaría que pueda salir adelante.

Ojalá, entre muchas, podamos.

¡DOMINGO DE FERIAAAAAAA!

2011-09-04T00:20:00.000-03:00